lunes, 23 de julio de 2007

VICIO

He notado que existe un vicio del que ningùn mortal està exento, del que todos abominan cuando lo advierten en los demàs y del que casi nadie se siente culpable. En efecto, muchos reconocen ser de caracter irascible.. pero pocos se acusan de este vicio. Hablo de la soberbia u orgullo desmedido. Segun los maestros cristianos, es el pecado de pecados...el peor de los vicios. La lujuria, la ira, la codicia y la intemperancia son males menores comparados con èl.

Si se desea averiguar hasta que grado se es soberbio, habria que preguntarnos: ¿cuànto me disgusta que me desairen y no me presten atencion cuando lo deseo?... la razon de esta pregunta es que el orgullo de cada persona està en pugna con el de todas las demàs. Este defecto tiende por propia naturaleza a competir; los demàs vicios en cambio, solo compiten accidentalmente, por decirlo asì.

El orgullo no se complace en poseer algo; solo en tener MAS que el vecino. Decimos que alguien se enorgullece de su riqueza, de su inteligencia o de su hermosa apariencia, pero en realidad no es asi; està orgulloso de ser MAS rico, MAS inteligente, o MAS hermoso que otros. Siempre he pensado que las comparaciones nos hacen soberbios, sintiendo placer al creernos superiores a los demàs.
Si analizamos en profundidad... casi todos los males del mundo que la gente suele achacar a la codicia o al egoismo, en realidad mas bien deerivan de la soberbia. La codicia sin duda incita a querer tener mas; pero hasta cierto punto... pero es el orgullo; el deseo de poderìo. Si!!!.. el poder es el verdadero mòvil del orgullo: nada refuerza tanto el sentimiento de superioridad como la capacidad de manipular ala gente a su placer, como el niño que se entretiene con soldados de juguete.

Desde que el mundo es mundo, la soberbia ha sido la fuente principal de sufrimiento de la humanidad. Otros vicios quizà acerquen a algunas personas; es posible encontrar compañerismo, regocijo y actitud amistosa en un grupo de borrachos o de lujuriosos. Pero el orgullo siempre lleva en si enemistad; es la enemistad misma, y no solo entre un hombre y otro, sino entre el hombre y Dios.. (sea cual sea.. que sea el que tengas).... y me surge entonces, una terrible pregunta: ¿còmo es posible que la persona devorada por el orgullo afirme creer en Dios y se considere muy devota? ..mucho temo que ese tal rinda culto a un dios imaginario.. ficticio.. falso e irreal.. Ese iluso piensa que El lo aprueba constantemente y que lo prefiere al comùn de los mortales. Quien asi razona ofrece al creador la reducida pleitesìa de una falsa humildad, y en cambio se siente justificado para arrojar sobre el projimo todo el peso de su soberbia.
Cuando advirtamos que nuestras practicas religiosas nos hacen sentir superiores a alguien, pensemos sin duda que quien està en nosotros no es Dios sino el DEMONIIIOO

El orgullo es un cancer espiritual que devora la posibilidad misma de sentir amor e incluso carcome el sentido comùn!!!

EL placer de recibir alabanzas no es orgullo. El fatuo ansia las alabanzas y siempre trata de obtenerlas. Esto es un defecto, pero mas bien pueril y de poca monta. Demuestra que la persona no està del todo satisfecha de sì misma, que valora alos demàs lo suficiente para desear que se fijen en ella.

Amar y admirar algo fuera de uno es ya dar un paso para salir de la propia ruindad y vileza espiritual. Creo enonces, que podrìa sugerir a quien desee volverse humilde: RECONOCER QUE ES SOBERBIO.... y es un gran paso.., pues todo lo demàs serà inutil si no lo damos antes.
Quien se considere libre de soberbia, en realidad no sabe hasta QUE GRADO es soberbio!!!

Desahogarnos hace bien.. si consideramos que LLORAR HACE BIEN!!!

El llanto es probablemente la expresion emocional mas personal y al mismo tiempo mas universal.
llorar puede ser tan absurdamente facil como dificil. A todos nos ha sucedido estar serenos y, de repente, sentir un nudo en la garganta, precursor de llanto incontenible. Pero solemos contenerlo... desconociendo que la literatura lo ha consagrado como un desahogo romantico, saludable y noble. Charles Dickens define asi las lagrimas: "El cielo sabe que no debemos avergonzarnos de nuestras lagrimas, pues son la lluvia que lava el polvo cegador de nuestro endurecido corazon."

Son muchas.. extrañas.. y variadas, las circunstancias que nos hacen llorar.... si!!! son muchas y variadas... pero el mejor derramamiento de lagrimas se produce cuando logramos alcanzar, tras muchisimas penalidades, esa estrella que hasta entonces juzgamos inalcanzable....

jueves, 21 de junio de 2007

Cuestión de suerte???

Todos... unos mas que otros, somos victimas de frustraciones... pero, ¿se deben estas realmente a nuestra mala suerte????
Creo, que lo que llamamos "buena suerte" es, en gran medida el resultado de obrar con sensatez. Cuando he asumido una actitud pasiva y no me ocupo de mis asuntos con la suficiente laboriosidad, soy victima de toda clase de infortunios.
Noto que algunos albergan temores inconscientes; otros tienden a culpar a la sociedad de todas las desventuras... y esta actitud... no solo es negativa sino que fomenta la pasividad. No importa de quien sea la culpa; de nosotros depende aceptar la responsabilidad cabal de nuestra vida y obrar lo mejor posible a partir de esa base.
En vez de huir.. de las situaciones frustantes.. deberiamos preguntarnos..¿qué puedo hacer para sentirme mas capaz?....
finalmente... hacer pequeños cambios nos reconcilia con nosotros mismos; y asi comenzamos a hacer cosas mas útiles para mejorar nuestra vida en pequeñeces, que pueden, con el correr del tiempo, traducirse en adelantos de mayor importancia.

Adelantar en algo es, por supuesto, tener buena suerte.... lo que me hace concluir que aún no la tengo!!!!!!

Identidad...

"Desgraciado es aquel que se entrega sin reservas a otro, perdiendo para siempre su propia identidad. Manteneos siempre vosotros mismos, como los demás continúan siendo ellos mismos. Reuníos para formar el NOSOTROS. Luego perseverad en ese NOSOTROS desarrollando cada vez más, al tiempo que el TÚ y el YO van ganando también madurez. La intimidad es ese maravilloso NOSOTROS. Y si por una mala pasada del destino, perdéis el NOSOTROS, aún disponéis de un YO y de los recuerdos amorosos en los que apoyarse." -Leo Buscaglia- (Vivir, amar y aprender)

sábado, 16 de junio de 2007

La locura de todos!!

Debo reconocer que todo esto ha sido una locura... el conocer gente que finalmente no se si es real.. si existe o no...si es solo un fastasma o un espejismo de mi imaginacion un tanto frustada por la soledad que en ocasiones me agobia...

He experimentado el amor.. el desamor.. el placer.. y el dolor... la alegria y la tristeza... y todas las demas sensaciones que envuelven al ser y le transportan del cielo a la tierra.. o del cielo al infierno... o del infierno a la tierra.. para finalizar en el cielo!!!!

Y despues de buscar y buscar.. llego a la conclusion... que lo que se busca no llega.. y lo que no se busca, llega... como una maldicion...
Buscamos amor.. y no lo hayamos.. a cambio llega el desamor el cual no buscamos..
buscamos amistad sincera y leal... a cambio llega la traicion... a la cual le huimos...
pero que ironia!! cuando buscamos venganza.. esta tampoco llega... y por el contrario.. aparece un ser.. enviado de no se donde.. a concientizarnos de nuestro mal proceder...
y en fin... todo ello.. tambien hace parte de esta locura en la cual estamos inmersos.

Pero... finalmente que es la locura???
"LA LOCURA ES LA INCAPACIDAD DE COMUNICAR TUS IDEAS... COMO SI ESTUVIESES EN UN PAIS EXTRANJERO, VIENDO TODO, ENTENDIENDO LO QUE PASA A TU ALREDEDOR, PERO INCAPAZ DE EXPLICARTE Y DE SER AYUDADO, PORQUE NO ENTIENDES LA LENGUA QUE HABLAN ALLI... TODOS NOSOTROS DE UNA MANERA U OTRA SOMOS LOCOS." -Paulo Coelho- (Verónica decide morir)

viernes, 15 de junio de 2007

Pequeña e indefensa

Ella debia tener unos 5 o 6 años de edad... ellos sobrepasaban los 30...
Uno era su tio politico, el otro un simple obrero encargado de realizar unos cuantos arreglos en la casa donde vivia la pequeña.

Todo comenzó... bueno.. eso ya no se sabe... al parecer ella lo ha olvidado..
aunque algunos recuerdos estan presentes como si fuesen ayer.. o mejor.. como si fuesen HOY!!

Los dos... siendo tan diferentes, tenian tanto en común... el primero.. su tio politico, padrino de bautizo.. esposo de su tia paterna.. De buena familia.. con buena educación... serio, responsable, cariñoso con su esposa y su hijo... limpio... pulcro... de buenos gustos y por supuesto modales... todo un señor!!
El segundo, un obrero, sin educación...sucio...mal vestido... pobre.. en fin.

Pero.. que los hace tan parecidos...??? Su atraccion por las niñas... aquellas que aún son indefensas.. que su corta edad y nula experiencia les impide tomar las riendas y el control de cualquier situacion... esas.. que aunque no se han formado del todo.. tienen algo que a todos los hombres gusta... ah.. y por supuesto a todas nosotras.. mujeres lesbianas!!!

Bendita la vida.. bendita la existencia.. bendito Dios que nos enseña a crecer.. madurar... perdonar.. olvidar... vivir... disfrutar.. gozar... amar...

Ahora, ella es una mujer... una hermosa mujer... que rie.. sueña.. ama.. desea.. que disfruta cada instante de la vida.. y del placer que le produce estar asi.

miércoles, 13 de junio de 2007

Lo que siento

Este corazòn.... no deja de sentir... de buscar y querer hallar.. se inquieta cada vez que recuerda la voz inconfundible del amor, esa que habla muy quedo, pero con frases precisas.. exactas e inconfundibles.
He estado reflexionando acerca de algunos acontecimientos de mi vida.. relacionados con este corazon... sentimientos... sensaciones... emociones... AMOR!!!

martes, 12 de junio de 2007

Esperar..esperar...

Esperar.. esperar.. esperar.. al parecer la vida consiste en eso... en una eterna espera.
Esperamos cumplir la mayoria de edad, para hacer lo que queremos hacer, que de una u otra forma ya lo venimos haciendo sin autorizacion alguna... esperamos graduarnos, para compensar todo el sacrificio que nuestros padres han hecho y que se veran representados en nuestro brillante futuro...
Esperamos la independencia total.. para salir del closet sin ser señaladas... bueno, y si ocurre.. no dependemos de nadie que nos amenace con suspender su ayuda... o alejarse de nuestro lado hasta que reevaluemos y reinvindiquemos nuestra inaceptable conducta...

Tooodoooo es una larga, angustiosa e impaciente espera.

Esperar un si.. un no... un te quiero.. una respuesta... un abrazo... esperar, y esperar.

Como ahora... espero que este blog se extienda, sea leido.. y releido... deborado por mujeres... esas mismas que me inspiran.. y llenan mi mente de pensamientos...dulces y amargos, serenos, apacibles y sosegados... pero tambien inquietos...

Esperare.. seguire esperando... y en el momento menos creible... llegara lo que tanto he esperado!!!!

lunes, 11 de junio de 2007

Ella

Hummm.. hasta ahora creia que todo estaba frialmente calculado... pero no.
Ha llegado a mi vida un ser unico... especial desde mi percepcion.. -su percepcion de mi,eso es otra historia-

La conoci hace un tiempo atras.. mas exactamente 2 meses.. aproximadamente.. y aunque no hemos tenido demasiadas placticas... las que nos hemos permitido han sido gratificantes... deliciosas... acaloradas... animadas... pausadas... infructuosas.. en fin... han estado cargadas de emocion y sentimientos encontrados... pequeños destellos de ilusion desde mi subjetividad.

Lo que mas me ha impactado de todo esto, es lo que ha logrado despertar en mi.. desde el primer momento en que tuve un encuentro cyber con ella... hubo una conexion.. que al comienzo era un tanto imperceptible.. y con el tiempo fue aumentando en escala... hasta transformarse en sensaciones fuertes.. que dominan mi pensamiento.. no me hacen mal... no! pero siento que todos los dias estoy en terapia... todo los dias pongo a prueba mi resistencia, mi valor, mi capacidad de mantener en firme mis posiciones... y todos los dias me repito.. "solo por hoy.. no llamaré, no escribiré, no buscaré..no insistiré.."

Bien y a que se debe que quiera guardar distancia.. aun cuando las sensaciones son fuertes y HERMOSAS por demas??? sencillo... es un fantasma... existe solo cuando hablamos por msn.. o cuando escucho su voz... pero todo en ella es un tanto impreciso... su identidad.. su vida...

Se y acepto que me intimido con solo conectarme y hablarnos por msn... escuchar su voz es toda una odisea... mi cuerpo tiembla literalmente... y ovbiamente mi voz cambia.. tambien se torna temblorosa.. mis manos se enfrian.. claro que son sensaciones ufff...DELICIOSAS.. desconocidas... mezcladas con susto.. con temor.. pero finalmente muy placenteros...

De ella.. puedo decir que es ternura... dulzura... afecto... pasion... suavidad... precision... caracter... franqueza... ROSA y ESPINAS!!!
Quiero conocerla... quiero saber mas.. indagar mas... ahondar en su mundo.. que me enseñe aquello que no se... aquello que en un comienzo dispuso para mi... tomarme de su mano.. y simplemente dejarme llevar.
Que puedo encontrar?? .. no lo sé..

Y aunque todos sentimos temor al sufrimiento.. terminaré con un hermoso verso de el alquimista de Paulo coelho.. "El corazon tiene miedo de sufrir, sin embargo el miedo a sufrir es peor que el propio sufrimiento. Ningún corazon jamassufrió cuando fue en busca de sus sueños, porque cada momento de busqueda es un momento de encuentro con Dios y con la eternidad"

viernes, 8 de junio de 2007

Malú

Hoy necesito escribir... siento el impulso y no me detendré.. no hasta que exprese lo que hay dentro de mi. Prometí dedicar un pequeño parrafo a una excelente y bella persona.. que hace parte de mi vida... me ha brindado su apoyo incondicional, su palabra dulce en el momento justo...

Me referiré a ella como malú, es el apócope con que la conocí... y finalmente resume su verdadero nombre.

Quiero contar un poco de ella... bien, aunque dentro de mi pequeño arsenal de amigas no hay menores... ella es la excepciòn... aclaro, tengo 30 y ella en estos momentos se encuentra en sus primaverales 23... nos conocimos hace 7 años.. en el 2000... mas exactamente en la iglesia cristiana a la cual pertenecí.

Mi percepciòn... era timida, callada, pero reia en forma estridente... y ello contrariaba todo lo anterior.

Por esa época ella tenía 15... y yo primaverales 23...
Hubo un hecho particular.. que transformarìa su vida.. y nos uniría definitivamente... su mamá decidio partir de este mundo, considerando que ya era su tiempo, y tomando la desición por si misma.. sin esperar que otro lo hiciera por ella. Fué una etapa dificil en la vida de malú... maduró, si!! pero por ovbias razones...
Ahora, despues de 7 años... hemos compartido muchos momentos especiales, hemos reido y llorado. Y siempre tengo muy presente una frase que salió de sus labios, una tarde en que, sentadas en un parque, sin nada que decirnos aparentemente, despues de haber conversado y agotado todos los temas posibles: "amiga, en la verdadera amistad el silencio no estorba".

Esa es mi malú... una niña - porque para mi lo es- que siempre dice lo necesario, en el momento justo...

Un poco de mi...

Mi historia, como la de tantas otras mujeres... como la de casi todo el planeta... inicia en el más que obvio desconocimiento y total rechazo de lo que sucede... y que despues de un tiempo de analisis, reflexión y dificil aceptación decidió refugiarse en el closet... (aún no sé si continúa ahí...). Bien.. crecí en una familia católica... como todas las familias o la mayoría... tuve una infancia con la ausencia de la figura materna, razón por la cual muchos se creen con el derecho -sin tenerlo- de afirmar que es más que ovbio que tenga esta inclinación... ¿cúal?... la inclinación que me hace ser tan NORMALMENTE LESBIANA.
Bien, siempre tuve amiguitas, compañeritas de colegio a las cuales miraba de lejos y suspiraba... me inspiraban.. pero nada más.. mi comportamiento debía limitarse a la exclusividad heterosexual... y como no! yo, toda una niña buena de colegio femenino, de monjitas... no podía.. no debía tener ni el mas minimo atisbo de otra cosa que lo exigido y permitido por la sociedad, la familia, los amigos, la familia... y hasta por mi misma.. pues mi razonamiento no razonaba lo contrario.
Sin embargo, aclaro que mi infancia la pasé junto a una tia paterna, lesbiana por demás, poco sutíl y andrógina. Y aunque he tratado de pensar y reflexionar una y otra vez si ello influyó en mi... creo que no, pues finalmente siempre he sabido lo que quiero y lo que me gusta, y ante eso... nada puede oponerse; ni siquiera la iglesia cristiana a la que pertenecí por algún tiempo, creyendo que allí me sanarían de mi enfermedad.. me redimirían de mi pecado. Reconozco que he vivido un poco tarde muchas cosas... pero lo bueno de todo esto es que, finalmente las he vivido.
Mi vida transcurrió entre el colegio, la casa... y soñar, soñar y soñar.. pero no con el principe azul.. no! sino con una hermosa dama que llegara y me rescatara de las garras de la tía malvada.. y me llevara lejos.. y me enseñara a descubrir y experimentar lo que mi cuerpo y mi ser pedian a gritos pero no comprendia todavía.
Traté de luchar.. de nadar contra la corriente... tuve mi primer novio, a los 17 y no duramos mucho, pues no me atrevia a besarlo.. sentía miedo mezclado, con nauseas... y curiosidad.. curiosidad de qué? bueno, de saber si un beso me convertiría en una normal heterosexual.
Descansé... el día que se fué.. se iba radicaría en otra ciudad... y bien... quedaba nuevamente sola... adolescente... y sin ubicarme... confundida!
Durante la misma época... viajé donde un tio, paterno -porque como aclaré al inició, no viví jamas con mi mamá, lo que impidió un tanto la relacion con la familia materna- y allí conocí al que supuestamente era el hombre ideal para mi... pero todo no paso de besos... porque en esta ocasión sí me atreví a darlos.
Mis primeras experiencias que me llevaron a descubrirme lesbiana, sucedieron estando muy niña... claro, no pasaban de juegos tontos en donde una personificaba al papá y otra a la mamá... el encanto del juego estaba en las demostraciones que como pareja debiamos tener... sin embargo, ahora que recuerdo, nunca terminabamos bien el juego, porque algún adulto interrumpia.
Bien ... talvez me estoy separando del tema central.. de lo que realmente quise expresar hoy, pero tampoco me reprimiré... dejaré que todo fluya... haré catarsis.
Bueno, considero que este espacio lo aprovecharé para hablar de quien realmente soy... aunque deba recordar pequeñas cosas desagradables. Una de ellas tiene que ver con mi primera y verdadera experiencia como lesbiana... con toda la conciencia del asunto...
Sucedió con una compañera de colegio... de quien recibí las primeras caricias, besos y demás.. pero nada comparado al sueño idilico de la hermosa mujer que vendría en mi rescate. Todo lo contrario... esta niña en cuanto tuvo oportunidad, se avalanzó sobre mi, sujetandome con fuerza.. yo atiné a gritar... aunque era evidente que nadie vendría a salvarme, pues estábamos en una finca abandonada, en una montaña de un pueblo cercano a la ciudad, cuyos únicos testigos eran las vacas y todo el ganado que nos habían observado llegar al lugar.
Mi corazón palpitaba con rapidez... era un miedo paralizante.. y aunque sí queria estar con una mujer, deseaba sentirme amada... queria conocer y experimentar ternura... esta no era la persona indicada para mi.. por lo menos no en esa forma.
Mi rechazo se hizo evidente.. muy notorio... diria que me volví homofobica -siendo lesbiana.. qué ironía!!- y sólo después de algunos años.. volvimos a hablar... y si! sucedieron cosas, las permití, aunque no se consumaron... fueron pasajeras, y sin importancia.. pero que me ayudaron a reafirmar lo que queria.
Mi vida seguía transcurriendo entre libros... familia... y soledad.... absoluta soledad...
Sólo hasta los 23 años conocí a alguíen con quien tuve mi primera relación formal... duró 4 años.. y diría que pasó por 4 etapas: la primera, de conocimiento, exploración; y total y pleno reconocimiento de mi ser como lesbiana... la segunda: de amor puro... de complicidad... de amistad sincera... de lujuria... de sexo desaforado... la tercera: de infidelidad.. y no mia, claro... de dolor.. de sufrimiento, pero tambien de conocerme a mi misma, como mujer... la cuarta y ultima... de madurez... y digo que esta llegó en la ultima etapa de toda la relación porque con cada instante vivido, me fortalecí.. y entendi que el amor no es eterno... y que no todas las personas aman con la misma intensidad.. con la misma locura...
Sentí morir... deseaba morir... entré en crisis... pero finalmente me recuperé..
Era mi primer amor.. pero tambien mi primer tropiezo...
Me tomé el tiempo justo y necesario para pensar.. con cabeza fria, cual sería el rumbo de mi vida.. ahora que ella no estaría... y bueno, despues de creer que era el momento indicado, de estar segura que su ausencia en mi vida no me afectaría... volé del todo... extendí mi alas... y tome otro camino. Y en ese camino, encontré un ser especial. Pero como no estamos exentos ni al amor.. ni al dolor... allí me encontraba yo... nuevamente amando a alguien que creia, esta vez si sería la persona adecuada para mi... y bueno, sólo estuvimos juntas 1 año...
¿porqué acabó? porque ella aún no sabe lo que quiere.. ni a quien quiere.. y mucho menos qué quiere... y yo, amé como sólo lo se hacer... con total entrega, con intensidad, con locura.. esa que no dista de la sensatez, con pasión.. con entrega...
Ahora estoy sola... pero mi corazón ha empezado a inquietarse nuevamente... y de eso hablaré en otra ocasión.

jueves, 7 de junio de 2007

Aquí estoy

Bien.. aqui estoy... he creado este blog.. para transcribir TODO LO QUE SOY... ello implica pensamientos, ideas, criterios, conceptos, percepciones...
Iniciaré por escudriñar el sentimiento más profundo y placentero que jamás he conocido... pero así mismo doloroso... el AMOR. Es lo que ahora me impulsa a escribir... pero aún más; a respirar.. y sentirme viva... aunque aveces quiera morir por él!!!
Y me pregunto ¿qué es el amor?.. Bueno.. en mi vida.. ha estado presente de diversas formas, con diferentes colores... y lo mejor... con diferente intensidad.
Algunas veces es fuerte.. inconmovible.. poderoso... Otras sútil.. dulce... melifluo.. suave...
y finalmente... todo ello supone una sola afirmación: es placer.. y es dolor.